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Ya solo encuentro mis demonios en soledad. No me importa para nada lo que vine a buscar aqui. No consigo luchar contra el mal humor, o la tristeza, o el odio.

Me rio de mi propio humor, cada vez mas absurdo, buscandose a si mismo.

Sola, sola, mas sola, y me siento sola aunque este rodeada.

No quiero buscar mas, no tengo fuerzas.
Intentare irme a estudiar, nadie puede ayudarme. Y como voy a ayudar a alguien si pienso que nadie me puede ayudar.

Esto es una pesadilla y me voy a ir al banyo otra vez a llorar.
Si vine aqui a conocer algo de mi, lo unico que he descubierto es que soy debil, y volvere a las drogas.
En ese mundo me sentia alguien, me identificaba con algo, y ahora siento que soy diferente y lo que los demas bucan a mi me trae sin cuidado.

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Aprender a vivir en soledad, cuando puedes elgir no estar solo, pudiendo sentirte feliz… no estoy amargada, solo aprendiendo a cambiar mi estado.

Prefiero sentir esta rabia, o luchar contra ella y volverme trsteza, sentir que poco a poco m hago fuerte, y  cosas mas pequenyas no importan.. Por tanto soy capaz de hacer cosas mas grandes.

Desde estado eliges estudiar, eliges enriquecerte, me concentro, y pienso. A quien le interesa salir de fiesta, si puedes ayudar al necesitado, a no sentir soledad.

Pudes elegir ayudar, puedes elegir que nadie sienta soledad, puedes elegir que los demas puedan elegir.
Asi que sin mas, seguire haciendo mi trabajo sobre opresion social.

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Tras 4 dias de juerga consecutiva, no se puede decir que me lo este pasando mal.

No se si sera politicamente correcto este blog si me pongo a hablar de fiestas. Por ejemplo podria empezar diciendo que "me pongo contenta" enseguida, a cada fiesta no me llevo mas de tres pintas. Y la ultima tengo que guardarla en mano hasta que no tiene gas, poruqe sino, acabo por los suelos.

Cuando alguien va a hcer una fiesta, se lo va diciendo a la gente y la noticia corre por internet via mail (" este sabado fiesta en casa de pepito, xxx road and number, llevarse bebida" ), de boca en boca cuando nos encontramos, en mi caso en la biblioteca…

Quedas con tu pandilla y nos dirigimos alli con nuestraas bolsas llenas de latas de cerveza, o mezlcas de vodka y demas que ya vienen de fabrica y es l que se vende aqui. A mi me gusta la cerveza, es lo mas barato y aqui hay muchas para elegir!

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Como conyo le explico a mi novio poruqe me pasan las cosas que me pasan. Aqui paso en un segundo de la alegria arrolladora al hastio.

Posiblemente no me lo estoy montando bien.

Ahora estan pasando tantas cosas en las relaciones entre la gente, o solo en mi cabeza respecto a ellas. Me siento en gran hermano, y veo Espanya lejos, poruqe mi vida ahora mismo esta aqui.
Un dia no le llamo, porque estoy en otra ciudad y no puedo separarme de mis amigos para llamarle un cuarto de hora.

O a lo mejor si puedo, pero pienso que un dia es un dia. Y ahora a reprochar, a explicar lo que es una tonteria, poruqe estas lejos, y las cosas aqui son distintas.

No es q las cosas sean distintas, es que tu sientes cosas distintas, y no puedes ser como en Espanya poruqe tu alrededor ha cambiado.

Te levantas, hablas en ingles, lees cosas en ingles, te empapas de la ciudad, vives asi, y Espanya esta lejos.
No estoy segura de nada y no se que decir. La gente lleva un rollo con el ligoteo que a veces te hace sentir desplazado si no vas a lo mismo.

El aspecto social es demasiado importante, cualquier interaccion te hace sentir de alguna manera muy determinante.

En cuanto paso sola mas de cierto tiempo, me entra depresion, quiza no m siento identificada con nada ni nadie de aqui, todos somos tan distintos… o te cueces, o te enriqueces…

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Fuera de todo aquello, quedan lios razonados, juergas sazonadas, te quieros reversibles…
Pues si. Ahora mismo estoy de mal humor, sera la resaca, o actitudes y hechos que chican contra los deseos?
19 de noviembre, tu te crees? pasan las semanas, se me come el tiempo.

Lo pasas mal, lo pasas bien, no sabes lo que es real, pero esto no es real, lo real es que se acaba.
Deberia ponerme a estudiar, osea, a hacer los trabajos. Me gustarias er responsable, pero nunca lo he sido.

Los amigos tienen otra forma de pensar, y de repente conoces a una desconocidos con la misma forma pero menos seguridad.

Porque yo no se que pensar, de que huir, que revelar. Estoy aqui y me siento evaporada, que frio hace, y no me importa tanto.

Si pudiera hablar claro, si pudiera ser libre. Si a nadie hicieramos danyo. Si sintiera mas dolor…
Me importa todo tan poco y me siento confundida, poruqe deberia importarme lo que importa que me importe? o mejor si me importa lo que deberia importar que me importe…
Me encanta lo organizada que esta mi cabeza.

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Desde que comence el blog, -osea ayer, aquel doloroso dia- tenia una esperanza fuerte y viva de que algo sucederia ese dia en que la tristeza, y el impotente estimulo para vencerla, ejercian de abrigo pesado.
Siempre he leido muchos libros de autoayuda: creo que el ultimo fue " como dejar de hacerse pajas mentales y disfrutar de la vida", mientras lloraba mirando por la ventana, imagine a los matorrales hablandome en un lenguaje extranyo ( recordaba a Coelho, en El Alquimista, y el lenguaje del mundo… queria penetrar en el)… y me contemple con perspectiva, me mire al espejo, y tenia tanta trsiteza en la cara que no resistia el reflejo de mi propio espectro observandose…

Asi que espere a que terminara la clase, pues mis cosas estaban dentro, y toda esa hora llore y llore, y creo que me vacie. ( leer anterior blog para saber poruqe lloraba)

Aunque lo intente, ahora mismo no consigo evocar tristeza. ( puede que sea porque el tutor me dijo que vaya a las clases pero solo si puedo, sino no pasa nada, osea que no voy a suspender todo por falta de asistencia jeje)

Asi pues, decia el autor de las pajas mentales que si te consigues mirar como si fueras otro, todo es mas relativo, y ayer me sali de mi misma y me veia jodida sin estarlo… ( que cosas mas raras)

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Los lunes tengo 3 clases, unae s un seminario. Tampooco es que haya sentido nada especial en las clases, simplemente que eso, los ingleses te hacen vacio. Ya me habian dicho que me sucederia, pero no sabia como me iba a afectar. Creia que era mas fuerte, siempre habia entrenado yendo sola en Spain, porque pensaba que asi aqui seria fuerte.

La primera clase como ya dije en el parrafo anterior, fue cancelada. Lo cuak me sirvio mas o menos de alivio poruqe ya tengo unas cuantas faltas y aqui solo puedes faltar al 75 % de las clases, y como hay una a la semana de cada asignatura ( menos mal x cierto)

Segunda clase: la gente me parece menos antipatica que en la anterior, son mas jovenes, participan todo el rato, y entre ellos se rien, pero cuando me acerco a pedirles algo, cualquier cosa, para romper el hielo, por ejemplo, pregunto si dieron fotocopias el dia anterior, pues si, me lo explica con detalle, pero ni una sonrisa, ni un leve gesto que te diga, algo. Simplemente se giran de nuevo y es como si no hubiera echo nada, no les interesas para nada.

Asi que he llegado a la segunda hora, he entrado y la unica chica q hablo conmigo (origen indio), me pregunta y parece que hace gesto de alegrarse de verme, me ve coja, y supongo que piensa que estos dias falta por algo del pie. Como tampoko me da xa explicar mucho en ingles, asi se ha qdado.

El caso es que entre en el descanso, y ella me dijo q ya volvia. Mire al profesor que me dijo, Hi Leticia! lo cual fue de agradecer. Mire a la gente, empece a rallarme otra vez… y a pensar, tu puedes Leticia, tu puedes, esto no es tan grave.

Acto seguido decidi ir al banyo, porque en el descanso pasaba de estar sin hacer nada viendo como me ignoran y me miran de reojo.

Por el pasillo me dije, Leti no vayas al banyo… que nos conocemos, pero nada, antes de llegar ya estaba llorando otra vez, pero esta vez mas fuerte, poruqe veo que me gana la situacion, que si sigo asi al final cogere agorafobia por el recuerdo asociativo al entrar en una clase llena de gente.
Me di bastante pena al verme al espejo, tuve que esperar mirando a la ventana la hora de clase poruqe deje las cosas dentro, llorando y volviendo a llorar.

Llame a mi chico, ni el ni yo sabiamos que esto me afectaba tanto hasta llore desconsolada como una ninya el sabado hablndo x tfno.

Y hoy llore igual, si algo e duele tiene que salir, al menos que no se quede ahi.
Cuando acabo a hora intente medio huir del profesor, alguna "companyera" prefirio bajar la vista al suelo, no pueden hacer otra cosa, me dan real pena.

El profe vino y me dijo que tenemos que hablar seriamente, es triste haber llegado a este extremo, pero quiza ahora todo empiece a ser mejor, aunque ya solo me quede aqui mes y medio para acabar la eramus.
Krupa, la chica india, vino conmigo y l explique, me pregunto y se porto como una persona de puta madre. Es una tia viva, como yo suelo ser en Espanya, que no hay quien me pare. Le he explicado lo de los ingleses, que estoy sola en clase, y no dan senyal de nada, no piensan en que estas sola, fuera de tu hogar, no hablas esta lengua…

Ella dice que es asi, los indios piensan igual, los ingleses son algo estupidos, en general, auqneu hay excepciones.

Me dijo que si, es la verdad, aqui solo piensan en si mismos…
Me dio un abrazo y quedamos para el viernes para hacer juntas el ensayo.
Ahora me ire a ver al profesor.

A mi tutor ya le he explicado que siento panico a entrar a clase, mi companyera de la otra asignatura tambien lo
sabe. Me ha dicho que haga lo que pueda, que estoy claramente echa una mierda, y que si hace falta hago soo los ensayos y no voy a clase… me gustaria pensar que puedo superarlo e ir. Ire con mi amiga india, con la de estonia,la otra asignatura fuera, y en la otra estoy bien porque es un grupo pequenyo no echo.

Acabo de estar en la oficina para quitarme una asignatura, en realidad con una ya me sacaria la carrera en Sapin, pero estoy haciendo 6 ( 2 idiomas).
Es triste estudiar trabajo social y que esta gente sea asi, me da coraje. Hay algunos majos, pero en general… un desastre.

Me siento algo mejor… esta tarde me voy al curso de voluntariado. Al final voy a aprender aqui a ser persona, de las wenas wenas….

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Aqui estoy otra vez, una hora despues. Me preocupe porque tenia que entrar en clase. Volvi a sentir total flaqueza.

Escuche el saludo de los chicos musulmanes que parecen ser mas afables. Le dije aun companyeros que no habia clase ( la profesora esta enferma). Llegaba a la segunda hora porque mi companyera en esa clase, Maarja, una chica de Estonia, no se habia levantado, y a esa clase me da panico entrar sola. En las demas estoy sola, pero esta semana no fui, y aunque no tengo malos recuerdos de las mismas, si los tengo de como me siento despues, y como me siento antes, cuando no entro, por no deprimirme.

Me estoy comportando com una cria? sera mi fobia a que los demas me vean triste? Esto cada vez me importa menos, la muchedumbre me ha visto tantas veces llorar. Cda vez lloro mas como una ninya, necesitaria limpieza de impurezas pasadas? represion sobre la trsiteza? he venido aqui para saber qur no hace falta ser un personaje siempre alegre para que t quieran? me hago preguntas, intento encontrar una respuesta satisfactoria. Deberia ser mas practica? a veces llego a conclusiones reveladoras. En Espanya me decia que el secreto de todo es el equilibrio… vamos a probar… el caso es que a lo tonto estyo cambiando mi estado de trsite a reflexiva, aqui me entero de mucho mas acerca que mis procesos internos jejeje.

No entiendo porque me estoy poniendo asi, en general, con el curso, se que racionalmente, no es tan dificil aguantar las clases sola, pero veo a los demas reirse, hacer bromas, y cada vez me parece mas que cogen fuerzas para ello basandose en la mirada que les envio.

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El pequeño agujero.

Lo miro y a veces consigo ser objetiva, pero me cubre con una capa y me ducha con lagrimas. Es una tristeza, medio impotencia, medio disgusto, medio nada, medio todo. El otro dia pensaba en el vaso medio lleno, derramandose durante todo el dia, hasta que no sabes realmente si quedara vacio en un derrame bestial, o lleno en un ataque de balance interno.

La barrera, hilada finamente por los que comparten las cuatro paredes de la clase, golpea contra mi voluntad, que se halla desvanecida, y no sabe contar hacia atras o hacia delante.

Quiza si saliera hacia fuera, quiza si no tuviera adentros, si me hiciera insensible…

Estoy aqui y ahora, intentando entender que sucede, y aunque no lo parezca sigo siendo positiva,  siempre te queda escribir, y comprender a los que estan en la misma situacion que tu.

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